她说：
我一直相信
离开一个地方的定义是永远不再回来
抵达一个地方的真正含义是永远不再期待
只要还有期待
就不算完全抵达
只要还会回来
就不算真正离开
心一阵疼痛
原来，我一直逃一直避
原来，我却也一直未离开
前些日子，梦里，人物，小茶
那时候的情况不同
可以站在一片烧得精光的空地旁
不是在等人，不期待什么东西会出现
更不指望前方开来一辆孤独寂寞的公交
只是站在那儿
凝视着大道旁边一栋建筑物残留的废墟
梦很荒诞蜿蜒却也很心伤
醒来一身冷汗
只是梦，真的，庆幸
终于明白再好的时光都会过去
再长的梦境也会回归现实
现在，你、我和所有人一样
外表光鲜内心困惑、压力太多安全感太少
活得越来越长却爱得越来越短
更相信银半夜凉初透行卡上的数字更怀疑生存的本质
……
也许很多都愿意相信这个世界真的有另一处
只是那个另一处永远不会出现在自己人生的版图上
最近在读一本叫作《尘》的书
作者也是一样活在强大的精神世界里
与这个现实纠结的一个人
隐约感觉到他在同某一弱势群体做坚强的划分
强调成了一种荒谬的解释
这种欲盖弥彰的说法在我看来是苍白且无力的
淡定并不代表什么
反而聒噪却让人原形毕现
非淡泊无以明志，非宁静无以致远
但渔夫亲吻金鱼和偏僻山村里养老院的孤独失忆老人
却勾起了内心的涟漪久久散不去
总之是一本值得阅读的书
在书里能找到许多的共同点
我的脑海里出现了一只小恶魔
歇斯底里般控制了我的邪有暗香盈袖恶
淋漓尽致低让它发泄出来
牵引我走向罪恶的深渊
若我深陷泥潭
它必定在岸边隔岸观火的自在
假若我越陷越深
便成全了它的全部
所以
我必须创造出另外一个小天使
来对抗它的邪有暗香盈袖恶
站在天平的两端来回跳跃
最近梦频繁地做，一一记录下了。
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松了口气。。。延续了10来天的加班终于落下帷幕，有点无力，即使是加闲班也还是觉得累的。在富士康连续跳了N个人的时候，我们也是在为公司辛勤加班兢兢业业啊。。心态很重要的，生命也很重要的。死不是唯一解决的方式，何必这样的激烈呢。。。唉。。
昨晚大灰狼突然问我：“葸逸”是不是你？吓我一跳。沉默了一会问“你怎么知道？”他说，文字风格太像，思维太像，就连拍人物照的风格也太像。以及文字里透露出喝咖啡的习惯，不加糖，这绝不是巧合，为什么换了BLOG不说。我居然说不出话，不是因为问题太多，而是心里震撼他居然可以这么肯定。罢了，换BLOG是心血来潮，其实当初换的时候没想过长时间在那里安家，所以也没通知，后来觉得这样也好。。。文字也只是宣泄，一个安静的角落，却没想到居然能被熟悉的人挖出来。。。想沉底一下的，嘿嘿。以前大灰狼就有说过我拍的人物总是没有灵魂，，眼神空洞，因为我看不到人与人之间的感动。。什么原因我自己知道。。很久没有逛小幽的BLOG了，每次看到小幽的摄影作品总是让我感动，一直一直很喜欢小幽的作品，细腻的微距拍摄手法总是无形中将原本的枯燥赋予生命，我一直想不通，为什么一个大男生可以拥有这么细腻的心思，于是内心里总是把他当成女孩子，所以我一直叫他为“小幽”。葸逸，是很多年前在混论坛时候的名字，为什么叫这个名字已经忘记了，想不起来了，不经想起一句话，人其实比自己想象中更加善忘，这话不是没有道理啊。。
妈妈前两天邮了点调理身子的药品过来，顺便把我N年前最喜欢的背包和关于那传说中的本本邮了给我，让我一阵感动，我是恋旧的，我自己知道，那个背包到现在有多少年了，数了下居然有9年了，可是现在拿出来居然也不会过时，却让我历久弥新的感觉，还是这样的喜欢，而那本本子，原本就是要一直带在身边的本子，因为某个原因，落在家里的抽屉里两年，邮过来的时候还有很厚的一层灰，估计妈妈也没来得及帮我清理。先翻开最后一页，是小茶那张真的很丑却让我很感动的画。。。习惯了，每次打开本本都会先看看那张画。。。杨，我很给你面子吧，允许你小小得意一下。。。一路往下看，发现阿宝那时候的文字，心里就像她说的那样五味都尝遍了。。高中之后就没怎么再联系，默默关心是有的，但是却好像没办法再继续交叉了，最近看到她在空间频繁的更新状态，感受到的依旧是这样激烈，依旧是这样的任性，依旧是这样不知道自己要的是什么？心里一阵难过，宝，放过自己了好吗？不要把自己想象得那么洒脱，不要把一切都说得无所谓，你并不是，不是么？不知道你现在发生了什么？也不想知道，因为真的很累，就像当年那样的累。我还是很关心你，但是有时候我很怕听到在你身边发生的事情，那不是我能够想象的世界，但我想对你说：你要放纵自己到什么时候，什么时候你才能够真的成熟到我们可以不再为你担惊受怕，什么时候你可以对自己负责，什么再拿起你的大提琴让我看看那个最真的你。
那天组里开例会时，居然有同事说我像男孩子，我在想或者是自己偏爱中性打扮，至少JIN还没嫌弃过，我喜欢随性的打扮，我有很多小洋装，雪纺的，小碎花的，紧身的连衣裙。。。我总是很少穿，即使每一件，都好贵，也都好喜欢，但是我每次穿的时候总是觉得行动不便，我需要搭配皮包，搭配高跟鞋，甚至还需要上点淡妆，然后要估计的路程是否太远，我的脚是否能够承受打脚的疼痛，思前想后，然后我放弃，又从柜子里拿出宽松的休闲服，一双拖鞋就出门，这大概就是我的本色吧。难怪琳总说我明明长着一张小巧的脸，但是总是没个女人样，嘿嘿。其实这么多衣服中，我最最喜欢的还是睡衣，那是最舒服，也是最惬意的穿着啊。。。但不能穿出去见人就是了。
想写的东西很多，烦心的事也很多，处理不了，空间的更新减少确实是因为重新安了个窝，而最近的生活过的也很艺术吧。。。唉怎么说的，除了拿着相机到处跑，就是在家里乖乖的练习口琴，甚至学习书法。。。还有我想打篮球，想打羽毛球，想再次感受一下在球场上汗流浃背活力。11号世界杯要开赛了，JIN说阿根廷今年是大热门。真的么？马拉多纳么？嘿嘿。。要看看。。卡卡。。
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时间：2009-11-09 01：00
天气：回暖天
音乐：挖到底层的黑胶音乐
食物：天地一号
凌晨1点，刚结束一天的工作。本月的600个销售量，这些鬼营销方案。真想骂人，即使年底冲指标也不能这么没人性。对于工作保留认真的态度应该是正确，也是痛苦的。和JIMMY在Q上谈到认真的问题，说认真的人都成了翘楚，不认真的人才是大众。我本以为，认真是每个工作的人都已经遵循的第一守则。几近一年的磨合，才发现我的想法其实是幻想。换了角度来看问题，有了新的收获。同时也带出更多的问题：我要如何用好手上仅有的棋。大灰狼也还在工作中。此前教我下五子棋，说如果要赢，不能盲目防守，要主动出击，占尽先机。虽然没看过棋谱、没有套路，只能凭着野路子的野劲胡闯乱冲，倒也能在绝境中闯出条生路。现在对于领佳节又重阳导强压的工作也有极为被动的感觉，挫败感、焦灼的负面情绪挥之不去，第一次对于工作有无助感，但也知道没人可以帮到我。心里说，咬咬牙一定能挺过去。我相信我自己。
百无禁忌有时候也是要承受后果的。认真反思一下，感冒不能干的那些事儿，全干了。所以感冒一直不见好，应当的。用一天时间把不该吃的全忌了，吃点索然无味的白粥，清汤寡水的泡饭，一日三餐都喝银耳羹。吃的我眼泪都快冒出来了。剥夺一个人的饮食乐趣是极度不人道的。按时吃药，下猛药。终于病情有大幅好转。哦耶，过两天，又是一个英雄！我一直觉得生活不应是一条没有任何起伏的直线，喜欢上上下下的跌宕感。“生命在于折腾”，极为赞同这句话。假如哪天我不折腾了，我就不是我了。这次果然是忙坏了，那么长时间都缓不过来。终于了解到，生病是可以的，但是不要在一个月之内把一年内生的病全部生完，这样非常不人道。
小茶说现在的文字像是流水账，其实我确是喜欢这样的流水账，大手那天在BLOG留言，说我最近的文字不再空灵不再跳跃而是有着生命力，一点一滴植入心田。多喜欢的形容。生命力，是的要生机勃勃，其实我们的时光不是在碎碎念中细致的过么？大手说成长总是这样的血肉模糊，对于我而言，关于成长，我也一直认为是血肉模糊的感觉。用更短的时间经历更多，快速蜕变。顾不得血淋淋的心，慌慌张张装扮起蜕变后的光鲜面容。尝过酸甜苦辣，并能坚持自我，期望时光给予的馈赠能到达预期。开心有时，失望亦有时。还是那句话，有人看到你的衣食无忧、有人看到日光下的单纯笑脸，却无人知道黑夜中的内心荒芜。
在当当买了很多书。其中包括绘本。信手翻开身旁的杂志、书籍阅读。把喜欢的句子抄写在笔记本上。
JIMMY说，现在还坚持读书的年轻人越来越少了。不带任何修饰的陈述句，看起来却是如此惆怅。没有手指去抚摸印在纸上的铅字，没有目光随着文字而移动，没有心灵因为阅读而喜悦，或者获得充盈感。书本是寂寞的。
没有用别人的故事、别人的教导、别人的智慧来充实内心，整个人是空虚的、乏味的。会呈现老师提过的现代人所特有的空虚感、焦虑感。本应是每个人都应该养成的习惯，什么时候变成了濒临灭绝的习惯了？幸好身边的人都是爱读书的好孩子，幸好这样的习惯是可以互相传染的。
——《徒然草》上说：“人心是不待风吹而自落的花朵”。喜欢这句话。
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休息日。父亲节。纠结的日子。什么都不想去想，一大早起床，去了市场买了很多材料回家，一直在厨房忙进忙出。。。等做完菜才发现不知不觉做了好多菜。。。一个人吃做了足够四个人吃的份。。。有冲动想打电话给小茶过来帮忙消耗的，后来想想她大概在石龙吧。。。今天做了沙爹鸡翅，苦瓜黄豆排骨汤，芥末基围虾，凉拌黄瓜，水煮菜心。。。基本都是消暑解馋的菜色，好吧，这些我吃了两个小时，除了苦瓜汤之外，其他我一个人全部消耗掉了，然后居然也不会觉得撑，可见了。这段时间我的胃也被撑大了。。。以前就有说过东莞是个缺少让人忘怀的食物的城市，想吃什么还是需要自己动手才能找到满足自己口味的食物，东莞的食物让我纠结。
前些日子女人的妹妹从广州来东莞呆了两天，然后去吃了泰国菜。她说广州有家蕉叶的泰国菜味道不错。。。其实东莞也有那么一家，应该属于连锁店吧，但是价钱应该不低，找个时间也去尝试一下，之后去唱K的路上，遇到一个拿着电话在人来人往的路上大哭的女生，奇怪也不会太奇怪，人也都有伤心到难以控制的时候，曾经的自己也有那样直接蹲在大马路边上直接哭的时候，那时的年少轻狂就连伤心也是那么的轰轰烈烈，而现在即使难过，眼泪也已经很少会在别人面前流下了，这些是成长么？花子说过，现在的自己即使是难过害怕，泪水也只有在一个人的时候才会流下，即使在你身边的人是你最亲密的人，想起娃在同学录里有说过，我是一个可以让人依靠可以放心大哭的人，可是，其实我多想在我需要的时候，我也可以任性的走到我想依靠的那个人身边，也可以让我放心的大哭一场呢，不问理由，只需要陪伴。不做解释，也只有支持。
某日大手发了一个链接给我，是一篇写于2006年的日志，没看完，我就趴在写字桌泪流满面，原来伤害还是依旧继续，剖开的结痂的伤口里面还是溃烂的，谁都没有错，过去了，对与错已经不重要，在很久以前JIN就已经把我纳入他的羽翼下保护着，泪水少了，安静的呆在一个这样踏实的男人身边，看着他被我伤害仍然默默守候，曾经被我逼迫的甚至都喘不过气的时候甚至想要放弃的时候仍然一个人支撑过来，风雨过后的平静我们一直珍惜，就连么松都说哪天要结婚了，他也都不奇怪，是么？这就是潜移默化中的习惯以及肯定么？深深的了解自己曾经是多么让人累的女人，这种疲累伤人伤己，后来居然学会了傻傻的过生活，很多事情看在眼里，然后傻傻的过，漫不经心却也小心翼翼。曾经问过JIN陪我一起去流浪好不好，他说不好，他只是说等我有能力的时候就放下工作陪你旅游，现在还不行，其实我知道答案，但是我却也不会失望，流浪也只是向往自由，但即使真的去流浪心却不自由，那就失去了意义。心情不好的时候就出去买东西，逛街的时候我喜欢的东西不合适自己，然后我会想这个会不会适合小茶，会不会适合SUN.,如果觉得适合，然后我就买。送给她们。心情就会很快乐，这样给重要的人买喜欢的东西，然后送出去比买东西给自己更加快乐，就像那天看中一双很喜欢的凉拖，觉得妈妈穿上去一定很好看，然后也买了，还给妈妈买了个皮包，寄了回家，即使公司发了天虹卡花了一大半也不心疼，因为我也心疼妈妈的，一个人在家里其实很孤单，想把妈妈接过来照顾，但是在这陌生的城市，妈妈或许会更孤单吧。
上个月的绩效阴差阳错，我很不爽，非常。其实有跟老大反馈过，就因为反馈被驳回，到最终数据出来才会不爽。阳说，人在做天在看，兰香和女人说做好这个月的绩效，争取一个十佳，其实很累，在班组启示录里大家的鼓励是那样真切，老大说，坚持住这个月，准备好相片。心里其实想想蛮累的。努力一下，做好自己的工作很重要。TD团队那边终于安静了半年后又开始活跃了，只是这一活跃就开始搞个演讲。。。还真累人。。。正面的看是个很好的锻炼机会，那就往正面去想，或许就会开心很多，昨晚在清理文档时，不小心把之前的课件不小心DEL掉了。很后悔很纠结那一个手快，想哭都来不及。。。这个提醒我，以后重要的东西要备份，备份。。。努力吧。。。撑住了，你就是英雄，撑不住也不要成狗熊啊。
PS:谢谢花子今天的电话，陪伴今天这个日子而心里又矛盾敏感的我.
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时间：2010年1月1日
地点：新屋
过去的这一个月忙碌的身体都好像不是自己的，每天的行程排的满满的早上八点多出门，晚上12点回家，而上个月的水电费加起来只有27元。这是出来工作后交的最少的一个月，大概这还是猪头来看我的那个星期用的。忙到这种程度，却没有充实感，有点瞎忙乎的感觉。搬家果然是琐事多，还好，买了一辆二手的自行车，开始过着有车一族的生活，该车取名为“布布”哈哈，原因嘛。。。嘻嘻。。买了张像样的书桌和椅子，房间一下子就填满了，还算温馨和整洁，有家的感觉，女人说，她以前看过一篇文章说是“一直在漂泊的人，心也在漂泊，需要一个安定而温暖的家，这样会有归属感”确实是深有体会，无论是住在哪里，我确实都把它布置的比较像一个家，即使是一个人也不会觉得寂寞。一切已经安顿妥当，剩下的慢慢说，我说，我要养鱼，他说我养乌龟都能把它养到嗝屁，让我放过那些可爱的东东，我说我要养花，他又说，仙人掌的生命力这么顽强的生物，你都能把它养到枯死。。。。然后我就。。。。心想，我哪有这么糟糕，至少我家小狗没我不行啊，考虑，考虑，不要残害生命好了。唉。。生活确实不容易啊。在这里感谢女人这段时间我们相互扶持撑过这个没有人性的一个月，感谢ZZ和LG的小沙发和衣柜。。。谢谢。。。
2009年的后半年是个很失望的半年，所有的前半年的努力都付之流水。有种欲哭无泪的感觉。某日去医院看病，医生让我在病历本上填写年龄，愕然。。居然忘记了自己几岁了，潜意识中我还是未走出校门的学生，原来，我真的有24岁了。大家都说我还是小孩子，可是心智上其实已经不小孩了，我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。昨日在班组总结会上，有种想哭的冲动，女人说：“我们需回首这一年自己是否有成长”，成长这个词就这样突然变成了一个新鲜的词儿。。。工作后就没有在想过这些，一些灰暗的，一些阴霾的，一些消极的文字，书刊，甚至是电影电视剧，都不在我能够承受的范围之类，一直一直在寻找积极向上的东西，直到某天看了一部小说悲剧。。。然后突然发现，现在的自己已经不能去接受这样的剧情或者这样的消极了，这样的变化已经超出自己的想象范围。很多时候开始去学习管理自己的情绪，有多久了那天工作的时候就这样一个触碰就这样哭了，在公司，女人说, 要不要我帮你解决这个用户，你休息下吧，只是在那一刻，我摇头，我只是突然意识到那是自己的工作，即使再委屈，我也要把它完成。撑到最后才发现其实也没有什么大不了。
随便吧，最近脑子里经常出现的字眼，我在想我的生活，我的工作，后半年的工作是不是被我这样的随便给耗过去了呢？
2010年的目标在哪里，我已经没有什么太大的激情，唯一的目标，希望自己可以稳步的成长，稳步的管理好自己的情绪。加油吧。当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这个过程中成了另一个自己。
女人，辛苦了，感谢你这一年的扶持和陪伴
同事们，辛苦了。感谢大家这一年的不离不弃
亲爱的，ZZ家族以及SUN。辛苦了。大家要继续向前冲，我争取今年过年回海口。
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时间：2009-11-5 20：00
天气：今日。天冷，有阳光
音乐：天蓝
食物：桂花茶
桂花，美白肌肤、排解体内毒素、止咳化痰、养生润肺，对胃寒胃痛有预防和治疗作用。香气浓郁，但也讨喜。
泡杯桂花茶，瞟一眼几乎要挂掉的华硕，心里暗自庆幸：幸好还有亲爱的惠普。不然今晚的报告只有抓瞎了。大灰狼说否极泰来。我只能说，我已经习惯生活中的诸多意外和变数，不碍事。
什么时候，才能纵情喝酒，一醉方休。不用担心第二天不够清醒应付稀奇古怪的问题。感觉好久没喝酒了……
我想晚上不用把时间都用于工作，我想看电影，我想安静看书，我想继续学习，我想在阳光明媚地时候逃班喝咖啡、晒太阳，我想休年假到陌生地方去做陌生人。我想……在2009年的最后两个月，这些想念只能是用意淫的方式聊以自有暗香盈袖慰。
昨天大手来电关心我的病况，有点小感动，病了好些天了，他问晚上都干嘛？我仔细一想，嗯，大部分时间是继续工作。他说：工作狂。我说，我只是晚上夜出而已，他说，你还当自己是“记者”么？反应了半天想起某天收到一则关于“河南晚报”的笑话。
一只乌鸦从眼前飞过，我不想做工作狂，我只是个小P孩儿。太阳的小P孩
一天都被恼人的事情缠绕着，想找个人喋喋不休，但是大家都在忙。其实，亢奋的时候我是个话唠。GP深受毒害。
清晨，闹钟依然准时响起。从不知所谓的梦中惊醒，大脑在惊慌失措地思考：今天星期几？半响才明白，今天病假，不用早起的。钻回被窝又继续睡。
经常在醒来的时候忘记时间，忘记关于昨天的一切记忆。曾经是记忆力超级好。从来不担心，有些事，我会慢慢的，不记得。
只是，记忆太多也是种负累。该记的，不该记的，占用了太多内存。于是统统Delete，而且是Shift+Delete。不进回收站，因为不想修复。不想删除的后遗症就是再也记不起昨天发生了什么……需要用很长时间去回忆，需要问身边的人，我昨天干嘛了？
日记，变得必不可少。
醒来，不想起床。抱了笔记本在被窝里看《Getting Things Done》的相关内容。英汉对照的都一起，学习，无处不在。之前已经看过狗熊博客上写的读书笔记，但自己看书思考的空间会更大一些。书里的东西不需要的人看起来会觉得变半夜凉初透态，但觉得还是非常有用。特别是多个大项目同时进行的时候，这样的工作处理方式是很有帮助的。至少使用了一个月之后感觉是对我原来工作计划安排整理的有效完善。
某日跟WW聊了很久。。他说让我找人练习用眼睛去杀人，心里我却想对他说，我其实心里只是想找个没有争吵的地方认真的吃一顿饭，只是这样而已，可是这样却是种奢求。。无语。于是只能在无意识的假期，尽量去满足自己另一种温饱需求。东莞这个城市缺乏能够长期惦念的美食，也缺乏把一种美食坚持做好的用心态度。我想念海口，那里的一点一滴，那里的你们，即使有委屈。
空气中开始有冬天的味道了，我爱我的大床，我爱我的被窝。又可以开始穿厚厚的衣服，把自己裹得严严实实密不透风，一种厚实的温暖，像是个拥抱，又可以站在阳光底下可以不用撑伞戴帽心甘情愿的晒晒太阳，不用担心汗流浃背，又可以与同事讨论研究旅游路线预备去哪里泡个温泉舒缓疲惫，冬天来了，QQ、MSN上好友们都是灰色的，大家都不在呢~，都躲在被窝里过冬么
病了好些天了，也请了好几天的病假了，病假请多了，惰性也会跟着冒出一发不可收拾，我想明天应该可以归队了，终于可以不用再忍受那干哑的嗓音，其实还蛮磁性的。健康真好，一个人的生活，再怎么独立，生病的时候还是希望有个人在身边照顾，即使什么忙也帮不上，只要陪着也是足以，但总是很难很难。我再想即使是这样，我却从哪里找来的安全感，让我全身心的去相信以及放心呢？女人，有时候还真的是麻烦的代名词
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时间：2009-9-17 16：00
地点：东莞味千拉面馆
音乐：未知日本艺人的日文歌（还算安静的）
食物：水果沙拉冰茶、鳗鱼小卷、海草、酸酸辣辣面
心情：不算太美丽。但比较慵懒。。呼呼。。
味千的水果沙拉冰茶很赞，奇怪的瓶子里装着水果味的冰茶，冰凉通透的液体带着小冰粒的口感一级棒，从包包里拿出SUN给的PINK LIFE的小记事本，开始在拉面馆一边等吃一边码字。难得休息，是的休息了，感觉像是放大假。。从早上8点起床后一直赖床赖到下午3点，错过早餐，错过午餐，顺便小睡了午觉才不情不愿爬起来。。Dear说的对，我是小懒猪。。但是我喜欢这样偶尔的悠闲，拉开窗帘小晒了下清晨的太阳，“巨爵”果真是渐行渐远了，放晴了，温度也很迅速的回温，使我不得不感叹东莞的冬天何时到呢？
上周。同事结婚，算是目前参加的比较正式的婚礼，新娘子果然都是当天最漂亮的女人，看着新娘子一脸憔悴依旧洋溢着幸福的笑，婚姻的概念在脑子里一闪而逝，我什么都抓不住，这是第二次喝喜酒了，上次喝喜酒的新娘现在BB已经快出生了，一脸幸福就坐在我对面，而我旁边有一个即将也要加入妈妈行列的孕妈妈，他们都是一样的幸福，脑子却里突然冒出一句话：“我想我比较喜欢早婚晚育的女人”，印象中，这是某日跟麽羊约会时她在下电梯的时候说的一句话，那个场景就在脑海里又过滤一遍，然后傻傻的笑，我喜欢看着这样的羊，喜欢她一直清楚自己想要什么，一直这样的坚持着自己，总觉得某一瞬间似乎懂得什么，心中被填的满满的。上次写完日志时，麽羊留言了，这个傻丫头，只是没想到Dear居然也留言了，居然是让我感动万分的话，我没有想到的，第一次他像是宣誓他的所有权似的，心中小小的被震撼了下，或者就像他说的，我太容易满足了。但其实容易满足活着不会太累的啊！～～嘻嘻。
出门前给外婆打电话，外婆说月饼收到了，汗颜，不得不佩服公司的办事效率，离中秋实际还算蛮远的，也太早了点，但是老人家高兴安心就什么都值得，外婆说她跟外公刚从台湾旅游回来，8天跟旅游团去了，累死了，我无奈的笑，外公外婆都是70多岁的老人了，可以想象跟着旅游团会被旅游团搞得多累。。。这可以说明旅游团的行业还需要更加人性化啊。千叮咛万嘱咐，其实老人家都在家中关心着我们小辈，辛苦了一辈子，现在也该是享福的时候了。。
那天在公车上听着临近午夜的广播，主持人说着这样一段话：
为什么男人爱，爱得不绝对。
是因为男人若不坏，女人就不爱。
男人的心态是无边大海，该从什么角度依赖。
我想这应该是某一首歌的歌词吧？韶华轮流着转，腻在沉甸甸的岁月里，抬不起头来仰望繁星点点的夜空。那天夜里，接到小木的电话，一个人与我分享了感情历程。我撇见了异常兴奋的眼神中闪着羞涩、小无奈、蠢蠢欲动的百感交集，一个人真的恋爱了，沉溺在了各种流光艳影织成的心境里。是那么的朴实，平淡，毫无浮夸。从相遇、相识、相知，到最后，在心灵的驱使下达到了高潮。那是一块踏不进，也走不出的领域，盛满了言语不能表达的情感。并不，像一条镌刻着曼珠沙华的毒蛇，缠绕着前世今生，缠绕住爱与不爱的酸甜苦辣。从来都学不会拒绝，就这样慢慢地溺死在无人知晓的小情绪里。其实，想说爱你并不容易。
又想起了李碧华的那句话，今生的爱恋是前世的清算和盘点。字字见血。
红尘中的关系，都是由仇恨来维系的吧。既然都身不由己，她的幸福是不是你给都不重要。
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时间：2009-9-21 13：18
地点：东城中心、KFC
音乐：JAY<搁浅>、范范<最初的梦想>
食物：雪顶、鸡米花、老北京、鲜蔬汤
心情：much better
今天，一觉睡到自然醒，时钟停在07：29，拉开窗帘，多云，无炙热的阳光，躺在床上回想昨夜梦里的人、事、物，才恍然发现我想家了，正确的说我想念海口，想念那座城市的空气，那座城市的风，那座城市的淳朴。这个月已经不知是第几次梦见那座城市，Dear说我是想家，承认想家的那刻，眼眶里居然湿润了，我晓得我在逃避，一直在逃避，我也承认我不懂去处理那些复杂的关系，就像阿蛙之前说的，其实是我复杂化，我计较的太多，真的，我也承认，但我自从踏出了第一步后就不懂得第二步接下去怎么去走，看不清的，让其腐化，或者我是真的放不下。
时钟停在了10：28分，赖了将近3个小时的床，有时候连自己也会对自己的赖床习性折服，起床、刷牙、洗脸，一气呵成。跟Dear煲电话粥，每天必行，时间累计加起来将近两个小时的时间，嘻嘻。。有那么多话么？是的，有那么多都是家常废话，但就是不说不行，他说，亲爱的，我突然发现有样东西没弄给你吃过，下次弄给你吃，我说，你会弄么？他居然来一句，我提创意，还是由你掌厨。。。。翻白眼。。。。讨打。。。明摆着是自己想吃了，不过，亲爱的厨艺在这两个月在照顾我的时候不经意间又很大幅度的进步，值得嘉奖。嗯，好吧一会儿去下超市买点食材，回来给自己补补身子，也慰劳一下我的胃。挂了电话。特地拿了件多年前买的一条米白色及脚踝的连衣裙。“播”，有段时间这家店的衣服风格该死的喜欢，后来风格变了，不喜欢了，400多元买的裙子，穿过的次数，一边手掌寥寥可数啊，就这么被我压在柜子底层，我想或者就连麽茶和SUN都没见我穿过，OK，难得淑女,想起前段时间好不容易说服Dear让我剪短发，想起多年前，一头长发被我毫无留恋的剪成了男人头想起那时候他看我的表情眼睛都要气直的样子就觉得我剪个短发有变化那么大么？换个形象，换个发型，换个颜色，因为他总说我依旧是稚气未脱，若是现在回海中，校警可能需要我出示工作证估计才会放人，汗。。。对着镜子一看，发现这还真不是危言耸听啊，感叹，原来我还年轻，我还有着年轻的心，路过橱窗，无意看到自己的侧影。心惊。我什么时候已经变成如此纤细了，印象中的自己应该是圆滚滚的，现在却可以用纤细来形容，太夸张了，难怪房东总说我瘦，难怪Dear每次都让我吃很多东西，回去前还特地去超市买了很多吃的放在家里给我，对自己好一点吧，生活的主题。维生素B,蜂蜜，自然堂美白面膜，ZG的洗面奶和眼线笔，玫琳凯打底套装，DHC橄榄水晶皂。。。即使平时很少上妆，但看着这些心情也较为舒畅，想起阿蛙的话，突然觉得我终于可以有个交代了，麽蛙，我现在很听话做个努力打扮的女人了。。事实上我还是比较喜欢中性随意的打扮。。哈哈哈。
这个月的业绩跟往月有点不一样，人家总说好的开始时成功的一半，于是我总是在月初的时候努力干活，月中的时有资本偷个懒，然后在月底冲刺，但这个月从一开始就已经失控了，月中的时候还是排在倒数，然后每天上班的时候看报表心脏总是会抽搐一下，做了几天的数据，终于有点起色了，突然觉得这个月怎么就爬得这么辛苦呢。。。加油，保持这个趋势到月底那就一定能够追上去的，昨日BOSS一个便签过来，标题为：亲爱的，把握机会，今天最后一天，今晚上交。是什么？B角竞聘表。我愣了好长一段时间，我知道那是一个难得的机会，之前FU就有问过我，我也晓得同一批的同事也有好几个很有能力的准备竞聘，可我在心里想，我准备好了吗？对我来说，那是对一个团队的责任，它是核心力，我知道我并不是，我是低调的，我并没有这方面的准备，我喜欢做事，喜欢看到认真完成后的成果，无论好与坏，我享受在完成的过程，但我向往自由自在，并不喜欢太过约束，B角是我自我能力的一个提升的机会，但我并没有准备好，我也不做没有把握的事情。最后，我没有上交那份竞聘表。对不起，BOSS，我实在还没有准备好，机会是留个有准备的人的。
昨日凌晨，SUN发了个简讯说“亲爱的，今天有点小凉，秋天到了，你也要注意添衣服哦，晚安哈～”。。。。那个叫羡慕啊，该死的东莞现在还是35度啊，什么时候才能让我感受下SUN说的小凉捏。。。。虽然天气已经很热了，SUN的信息还是能够让我更加温暖，好吧，继续出汗。。。嘿嘿。。。不知不觉写了很长时间了，雪顶已经化了。。。分了两个层次，我喜欢KFC，星巴克很安静，格调也好，昏黄的氛围。但太约束，非周末的KFC人流不多，二楼角落位置靠着一面落地窗，无人，偶尔会有一两个孩子在跑动。音乐很随意，空调很充足，落地窗阳光明媚，心情美丽。准备收笔 晒晒阳光，想着与麽茶的KFC回忆。想着与Dear 的KFC回忆，因为有回忆所以更加喜欢。想起了在JIMMY的BLOG看着他拍的那张巴黎铁塔。铁塔的背后是浅灰色的厚厚的云层，整个铁塔是在照片的左侧边，明明是所有景色都看得很清楚，却觉得照片压抑着一种情绪，我看不清却没由来的心疼。。。想起那天在整理QQ邮箱里的邮件里，发现了麽茶的信件，一封一封的重新览阅像是抓住了重点，却不明白那个是什么，我迫切的想理清，但最后却什么也抓不住，Dear说，很多时候也只有自己才能了解自己，有时候你不必懂，只需要理解就好了，这话真的不假啊。。
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今天，百无聊奈时听到巴奈唱的《你快乐所以我快乐》，
他在现场live中说，每一次唱这首歌的时候我都觉得不快乐，如果有一种爱情要你快乐之后我才快乐快乐，这样（停顿）~~~好吗？所以，我就唱得怪怪的样子。明明在唱快乐，又不知道快不快乐。
这样的情感不好表达，爱是使对方欢愉。在这样基础上建立的爱情，不好吗。
歌词里唱的
天晓得，既然说，你快乐于是我快乐，
玫瑰都快了，我还想怎么呢。
求之不得，天造地设一样的难得。
喜怒和哀乐，让我来重蹈你覆辙。
处于一种混沌的状态，情窦未开之时，似望梅止渴般通过意淫解决精神和生理的索取。
那么说的话，柏拉图式的恋爱不是更好吗？
彼此不在一起，但又互相依靠，通过异常抽象的意识来表达对爱情的憧憬。
快乐是存在的，只是你能不能发现它而已。
我知道，梦魇是跟着人一辈子的。挥之不去，又悄上心头。
有些话，只能慢慢地说，淡淡地说，悄悄地说。
恐惧暴风骤雨似的发生，气球和瓦斯罐，
在我眼中都是随时可能爆炸的，
所以避而远之。
这是否是缺乏安全感的表现。
对未知的东西有强烈的向往，同时恐惧感并存，因而顿足踟蹰。
而密语，就这样毫无预兆地发生了。
谁也猜不透它裹着是什么样的透明，
娇艳的外表里有着什么样的邪有暗香盈袖恶，
或粗糙的表皮含着什么样的稚嫩。
我只知道，它尝起来浅浅的，带有青涩的初恋味道。
初秋的日光毒辣依旧，少了咄咄逼人的炙热，晒进皮肤瞬间蒸发尽水分。
阳光还算明媚，照进尘埃漫布的车窗里，变得缓慢，不那么刺眼。
浮在空中的可见颗粒因最近大肆扩张土地，改变城市结构而明显易见。
接到前些日子辞职的同事打来的电话，互道安好。
意料中的事情，但来得太快，心中稍微窃喜。
欲望铺满眼的世界，君子之交淡如水的朋友，便也难得。
承诺的事情，希望它能实现。
日子还算充实，每天都有可忙可不忙的事情。
最近听到的关于死、无常的事情太多，
像潺潺细流，在静默中细数着一个“无”。
有过一次在车上半梦半醒的状态中，突然浮现“死”这个字的经历。
当时心凉了半截，只觉眼前豁然开朗一片，春光明媚的姹紫嫣红和一簇簇流光溢彩的花红柳绿
渐欲迷了人眼。
是否暗示着什么？无法得知。
管他呢。只要能睁开眼看到新的太阳，就是幸福的。
婚姻代表的是什么，依旧参不透
秦宇非来邮表示准备跟她老婆要宝宝了。
我愕然。。。初恋的男人现在要准备做爸爸了
在世界的另一端。。。
一直都没想过他这样的男生会这么早把自己埋进婚姻的坟墓
我还在大学时，他告诉他们举家移民
去年兴奋的告诉我要跟LP去日本度蜜月
今年告诉我他计划今年要宝宝
我想即使去了国外，骨子里却还是中国人呐。。嘿嘿。
回邮的时候突然不知道要说什么。只是觉得心里很温暖。
最后只回了一句话。。我要做干妈。。。哈哈。。。
近来似乎好日子比较多，身边的喜事不断
再一次收到红色炸弹。。同事的喜酒。。时间。。明天。。
喝喜酒是一对新人对其他关心的他们的朋友在炫耀幸福的过程。。
我喜欢这样的鉴证。。可以感受到温暖。。可以吃很多美味。。
OK。。。现在满满的幸福。。阳光灿烂。。
GP迟到的相片终于到了
整个暑假画上圆满的句号
我喜欢ZZ抓拍的那张
相片里大家都很自然，很随性，却也很和谐。。
我爱你们。。
即使现在有点精神衰弱
即使现在有点睡眠不足
偌大的房子又剩下自己
但是却自由的让我惬意
亲爱的，我今天终于记得喝掉家里的红酒了
但是，我居然莫名用红酒来搭月饼
这个味道绝对是难忘，改天你也可以试一下
不是一般的奇怪。。。
OK。。睡午觉了。。安。
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时间：2009-9-5 00：30
地点：我的娃娃房
音乐：拾忆
心情：感叹
煮了一杯玫瑰花奶茶陪伴自己，又一个深夜写文字，音乐有种心酸的温暖，玫瑰花的香味充满了整个房间，舒服闲适。有很长一段没有安静下来写东西了，有很多很多的心绪不知道该从哪里开始去整理，活该，这就是偷懒的结果吧。把自己抛在棉被上，即使现在是大夏天，本本安静的播放歌曲。我在想。。。这个夏天，一些人，一些事，一些成就，一些挫折，一些无奈，一些幸福，一些变化。。。突然发现确实发生了不少事情。
不知不觉中生活的重心转移到了工作上，TD业务的学习，几乎无休的培训，连续好几个月搞了36个小时的加班工时爆满的情况，但是过程中认识了很多朋友，在原团队的拼了两个月，不小心搞出了个室内人才，不小心诗歌就这样莫名的获得省中心的三等奖，然后换了新团队，却还在适应，在疯狂的拼了几个月后有点累，在新团队里不知为什么已经连续两个月在月底出现滑坡的现象，业绩一滑再滑，这并不是我往日的表现，我不轻言放弃的，一直来都是这个信念撑着我一个人在没有任何人在我身边的情况下去努力的，可是为什么？我不喜欢把事情做的太满，所以我从来对自己要求也不高，我不要A，我只要B就够了，可是要B的结果就是让我最后只剩下C，看着这两个月的荷包一直在缩水，心就在滴血，想想如果再不努力，我明年的调岗就没有绩效能够调到，这是个非常严重的问题，也是需要去正视的问题，在怀疑自己是不是开始出现了职业倦怠的问题，好吧，端正态度，在努力一下没准今年的年终奖会可观，没事就不要跟钱过不去，这才是王道，这话是谁说过的，忘了，现在却发现很实在啊。再努力一下就对得起今年的付出。好吧，我在给自己洗东篱把酒黄昏后脑，不良的想法给我滚一边，我不要被影响，压力和钱挂钩后，最后发现压力就成了动力，看吧，多现实啊，嘿嘿，RR你可以的，不是么,只要你相信。那么我坚定。就像在黄埔拓展时，教官说的”人之所以能，是因为相信能”就因为我的倔强，我的不认输，即使站在6尺高空踩着那摇摇晃晃的绳子，怕得要死，脚都在发软，心脏根本承受不起，但我依旧站上去，并且就这样跟伙伴在6尺高空上携手走了好长一段，YY说我很适合“坚韧”这个词，或者吧，也许就是因为有这样的坚韧才能撑到现在。
尘埃落定。毕业了，大家都毕业了。ZZ去了武汉研究风神，YY断了平安毅然选择了电信，GG成了我同事，GP不小心发配边疆到了山西做石油大亨，SS在邮政混得有模有样，TY在广铁目前做御用闲人，遥做了记者，BB准备出国，阿蛙考公务员。SUN就这样混去了北京，简直就是遥遥无期的感觉。好远。TY问我今年过年回家不？我说不太想，他说不想见的人可以不见，但是还有我们这帮人。心里无限温暖。相聚其实并不是难题的。只要我们想，也会像大学那样，天南海北的聚，不是么？忍不住在想未来我们这群人会是什么样的？大家的另一半都融进来，这个家族会越来越大，会不会也越来越复杂呢？未来真的是遥远的幻想，未知的，可以温暖可以寒冷，我想多了，也想远了。在这里要说：大家出门在外，要珍重，多爱自己，尤其是在国外目前算是黑户的家伙，会让人担心的。千万珍重。
打起电话，麽SUN。麽茶。听见两人的声音，突然觉得声音好遥远。是那样的软绵慵懒，那样的让我想赖着一辈子，多少年来，电话很少的，短信也不多，所以声音遥远得让我怀疑记忆出错，公车上，麽茶的声音显得格外孩子气“你在哪里”，嘿嘿，果然还是正常点的声音好听，下次再也不要哭给我听，会被你吓得心神俱伤的，或者下次你要哇哇的时候直接让我奔过去接人，不要让我想抱你抱不到，还在那里担心～。～乖乖，等你回来，我们一起做美白计划，不要做黑美人哈。嘎。等你回来我要去葵园。想去好久了。不要看你那些血泪文字，想跟你一起去发现这个世界的美丽，有你有我，有大家，有幸福，有温暖，然后一点一滴的记录，等我们老了后可以回头找找年轻时的朝气，我要笑容，大大的笑容，大大的拥抱。麽SUN“喂，猪头”软绵绵的，甜到心里的，撒娇般的，像小猫。乖乖的，想抱抱，猪头你一直一直都让自己活得很精彩，很有意义，也知道自己想要什么，多羡慕你，也多心疼你，羡慕你的洒脱，却也心疼你的洒脱，太阳的背影是什么，只有自己才知道，有事情不要总说一句随便就过去了，每次你都是等你随便完了后才告诉我，让我总是措手不及，然后一脸困惑，但又不想你提起这些过去的事情，看你一脸大大的笑容，我总会把一堆问题憋死在心底，然后最后认清了远水救不了近火的道理，真是个让人担心却又让人无比放心的傻丫头。那天路过一家精品店，发现了家精品店，发现一个很喜欢的音乐盒，一首很喜欢的音乐，我就去找老板定货，要三个一样的，老板说这些都是从韩国进口的，不晓得还有没有货，要去确定。嘻嘻。。JIN经常吃你们两个的醋。。嘎嘎。
发生了一些事情，让我无法接受，让我想脱口骂三字经，但是最后却在泪流满面后窝在Dear怀里逃避，果然我是小乌龟，不明白，不理解，不懂那个年代的人，都是疯子，都是神经病，都是一群活着不知道要做什么的废物，都给我滚出我的生活，不要来影响我，不要烦我，我要被你们搞得快神经衰弱了，我为什么要承担这些神经病这些莫名其妙，简直是混蛋，都给我去死。JIN说我总是善良到连别人在欺负你都不问理由，连多分一点爱给自己都不舍得，每天口头上挂着要多爱自己一点，结果最后总是自己一身伤。可是Dear，你不是喜欢这样的我么？喜欢我的不舍得，喜欢我的迷糊，喜欢我的孩子气，喜欢我的坚持，喜欢我的执着，喜欢到想要把最温暖的给我，只为了我那所剩不多的温暖么？我喜欢看你紧张我的样子，喜欢你只有我可以见到你那孩子气般撒娇的样子，而在面前总是冷得像块冰，喜欢你双手之间拥抱和温度，那是我永久的位置，喜欢你陪我一起在厨房做我的小副手，喜欢你见我拿刀就紧张兮兮的直接把刀拿过去帮我切肉，喜欢你赖着我对我说“LP，想喝你熬的粥，想喝你煲的汤，想吃你做的茶树菇炒牛肉，想吃你做的炒饭。好不好”。喜欢你把我做饭菜吃光光一点都不剩的满足表情，喜欢你陪我逛街的时候，被我的不自觉的白痴动作搞得一脸无奈的笑容，西西。。。这些都是我专属的珍藏。好嘛，我答应你，我会舍得把钱花在自己身上，至少每个月都为自己添件衣服好吗？西西，我是不是很乖。这么多年了，依旧是大大的笑容，温暖的怀抱，你说你梦到我离开你了，那是因为你怕失去我，你离不开我，这就是依赖么？我很少写我和你之间的事情的，是的，关于我和你之间的文字我一直是很少很少，但是今天晚上却说了很多很多，YY说RR的文字总是可以温暖她，那么这次我就温暖到底，就连你和我一起温暖。亲爱的，谢谢你的一路陪伴，也谢谢你的坚持。
20090905 03：30
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