cafe24 的个人博客

《声音》
老歌回荡着的是回忆，沉寂中的是什么？
阿桑走了，带走了一个安静的灵魂
留下了可以慰籍的声音。。。

《事》
QYF的越洋电话
“你又失望了是不是”“别给我装坚强”“你到底还要多久才走出阴影”“你到底想从别人身上寻找多少相信”
这混蛋专门打了个国际长途给了顿骂，骂完后就爽快的挂了，然后自己逍遥，留下无奈的我面对四面墙。
不过还是谢谢你了，虽然被骂很不爽，但是我知道你在关心
以前我以为我走不出来，在某一瞬间的想通了，放开了
可是旧伤似乎未痊愈，在特定的时间特定的事件复发
他说这么久其实我一直只是在隐藏一些不愿意被面对的事情
无论是哪方面，虽然我总是不断的提醒身边的人面对现实，却遗忘了自己也需要被救赎
记得多年前有人对我说过“它在你心里了，需要的是疏导不是逃”
虽然只是短短的几个字，可是依旧是我手机里一直不舍得删掉的信息
或者潜意识里认为自己是做不到的，所以需要时刻提醒自己吧
还要继续逃么？继续吧。。。。

《妄想》
妄想和恐惧就像母体中的胎盘和婴孩一样，紧扣在一起。
生性糊涂的我，恍恍惚惚地过了20多个华年，有某种程度的被害妄想，因此对以下几种事
物想持有否定的态度，但又不得不接受它们的存在。
令我恐惧的事和物：

蟑螂。
   古称蜚蠊的外骨骼昆虫，存在的历史远在恐龙之前。十分钦佩此种生物具有如此强大的
   适应及进化能力，存活至今。面对此虫，呈现出的状态是失声或肾上腺素飙升，七上八下
   并不足为奇。其因是它令人毛骨悚然的外表下竟然暗藏着恶臭无比的体液。所以蟑螂是我
   天生的克星。

闪电。
   南方的春夏午后，雷雨频繁常见。在妄想被害的引诱下，使我一直认为那一道道精致锐利
   的闪电，会穿过敞开的窗户，把静坐在屋内的人劈死。

未关紧的衣橱。
      就算是光天化日之下，也得小心翼翼的打开衣橱，因为害怕开得太急促，里面窜出怪虫或
      是鬼魅之物，来不及闪躲，这条小命就难保啦。所以，睡前必定检查衣橱是否关严，防止
      睡觉途中有任何未知的物体从里面溜出来，怪力乱神的想法居多。

没有任何阻挡物的窗户。
      最不愿见到的场面是，夜半梦醒的时候，朦胧约见有可怖身影伫立在窗前。一点抵抗力都
       没有。所以，晚上一定要放下窗帘，才能安心入眠。
想像力可以用好几万种方法杀死兔子，好奇也会害死猫，多余的想象力占据着我存在的每一处。某一天睡醒，发现这样的想象力已经不如从前的时候，那就是我该向时间低下高傲而轻佻的鼻尖的时候。

《病》
我想我是属于工作狂类型，只要全身心投入，就会忽略周边的事物，包括自己的身体
一直一直身体就是属于身体比较弱的类型
小时候身体不好，爸妈要给我吃药，不依，好的那就用灌的
后来，我了解他们的担忧，我开始努力的装很能吃药
结果后来就有一段时间就把药当糖吞，不过现在的我确实很能吃药
无论是西药还是中药，我都可以面无表情吞了它，这并不是个好现象
前天晚上咳了一晚上没睡，第二天照常上班
然后开始心脏又开始发作，然后我开始心慌，担心又犯
然后决定要回归正常作息，我想我是珍惜生命的
虽然是有很多很多无奈的事情，但是我的身边依旧有着温暖的陪伴
再无情的，再失望的，至少我还剩温暖。
我又开始进入身体调理期了。。。

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时间飞快，如白驹过隙。从而日光之下并无新事。
模糊之间，看完《澜本嫁衣》。所谓各自安有天命。
她说，时光太快，事情太多，何许多波澜壮阔，悲伤都来不及，细细掐算，只不过是河面潋滟的波纹，就算破碎流淌直奔消失。如此就是生命。不及打扰，各自生活。我本不安分，沉迷生命。
在这个娼贫皆笑的世界，竟有如此肮脏的恐惧。
满目疮痍，却必然是要发生的。
只求一份心安理得。
春风化雨之后，润在心头的是不失惊恸的温良，久久散不去。

《内心》
有天，好友突然提起件事儿
——“消失的蕊体”
许久未见，甚是想念
楞了下，无奈的笑笑
让我想起高中那年的江郎才尽
想起那时的恍惚以及填补不上的空白
或者是该写点什么了

我的自以为。
以为，在爆发以后，可以长时间的和平。
以为，在发泄以后，可以长时间的安静。
其实，只是自己在跟自己做抗拒。
其实，只是自己在跟自己做谈判。
不想自己变得激烈。
因为有激烈的可能。
不想可爱了，不想幼稚了。
所以，选择了激烈的红色。
但是，这样又能维持多久？
喜新厌旧的可怕，却又缺少对美的触觉。
很可悲。
我的不足，我都用什么弥补了？
一相情愿的想法。
单方面的热情。
很多东西，还是不知道该怎么对待。
我不知道他们都怎么表达重视。
他们大概也不会发现我的重视。
每次偶然的碰见，也感觉欣喜。
但大家都没觉得自己是重要的。
其实，他们很重要，对于我。
那，我重要么，对于他们？
我没有排挤任何人。
但，很多人都远了。
因为，我不懂维持。
因为，我怕靠太近。
我的自我保护，显得无比坚强。

坚强，像飞在空中的蒲公英。
越想抓住，就越用力的挥动手。
越用力的挥动，只让它飞得越快。
即便抓住了，握在手心里也已变形。
坚强，也许只是脆弱的伪装。
一直不敢承认。
那段时间，是很开心的时光。
真的放了感情在里面。
然后，真的伤心了。
最后，放弃了。
现在，都习惯不说话。
也许，我爱自由。
可能，是我自私。
对什么都不会长久。
对什么都不会深入。
怕看到别人的失望。
表现得没心没肺，是我的习惯。
我不是对什么都不在乎的人。
我不会表达自己的在乎。
我，就是传说中的，闷骚。
不想伤害别人，不想受伤害。

《郊外踏青》
相机离手一段时间
郊游，一片绿意，意境很美
我欣赏的安静，微波荡漾的湖水
我欣赏的热闹，百花争艳的浪潮
我快乐的根源，笑声以及源自于自然的野炊食物
我痛苦的痕迹，无知虫子侵蚀了我的皮肤
心不安静，留不住美丽
有人说过，拍照只是记录下现时现地的情景
对“余味”却无能为力
顿时觉得这种景致产生一种与其无关的美
有令人羞涩的意思，也有嫉妒的意思
我站在一旁，就像隔岸观火般，欣赏着待字闺中的人儿。

《情之所归，想法之间》
7号下午，我看着我爱的她眼中隐含的泪水
心疼。好想把她纳入我的羽翼保护之下
而我只是平静地说“见了面就好”
听着她的安静
许苇晴的《我们》一直一直听着抚慰自己尚未平复的心
凌乱以及自乱，或者我连自己都不了解。
感情似乎总是生活永远不变的主旋律
某同事刚结婚没多久，迎来的好消息
“怀孕”
初听这两个字总觉得那是多么遥远的事情
有些事情可以理解，但不一定表示能够感同身受
同事脸上荡漾着是源自原始的母性光辉笑容
才发现原来这并不是件可怕的事情
大学的一舍友，听说在今年年底准备结婚的事情
有那么一句话“赶紧把婚事给办了”
结婚似乎成了一件必须去完成任务
死党说，才发现原来两个人结婚不是只是单纯的两个人的事情
其实当真的把现在的交往对象只是当成男朋友去交往
大概也只是男朋友
结婚不是两个人的事情，而是两家人的事情
如果你决定在一起，那就把彼此看做是家人看吧
家人的感觉会更温暖，恋爱需要的是激情和浪漫
可是家人更需要的理解和支持
从朋友—情人—家人，这是不变的定律
不需要真的全部了解，只是需要那份心安和平静间的甜蜜幸福
亲爱的宝贝，你知道我说这些是什么意思么
是想告诉你，不要想太多
还记得么我曾说过，不同时期，想法会有或大或小的出入
这是个槛，不同时期我们都在成长，我们的想法不能原地踏步
想法和理解是随着你的成长去改变
曾经有人对我说过一句话“人是不自觉的验证自己的想法的”
所以，一切放宽，平静一下不是不好，但是没有必要完全平静的。

在自己的城市看不见城市，在错误的年代，却总碰到以为对的人。
唯一的光亮之处。
循环及去芜存菁。
我看到了流年光影里渗出的谶语。

《工作》
年刚过江，迎来新的挑战以及压力
公司的各项指标不断下降
压力之大，使之透不过气
应对竞争也好，或者是裁员也罢
无论外界的情况有多糟糕
至少现在我还能正常的忙碌的过日子
每天忙到晚上11、12点才回到家
每天早上7点多出门
日子忙碌中也有其充实
尽量协调去处理来自工作上的压力
至少这个压力不是单方面的
做好本分的工作，或者也是最好的
除了产品的销售外，竞争中逐渐突出的服务理念也越来越深刻
也越来越理解一句话
有挑剔的客户才有更加完善的产品
或者这么去想，日子就不会这样难熬
想着以后都成天穿着正装的日子
人是精神了，但工作的场所没有家的感觉
大概也是为了应对竞争吧
不可否认穿着一身正装确实能让人感觉我是在工作
而不是在打发时间
日子，工作
好吧，我跟你杠上了。

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这里的一切很平和，宁静。阳光也时常出没在茂密的缝隙间，不断游走。
迷离做为主题，有很多神秘可爱的猫咪，围绕在脚边，被蹭得发痒的感觉。
假期。没有什么可以歌颂，睡到自然醒。跟你在一起的惬意。
慢慢地溶化，缓缓搅动的细长汤勺。
跟着温暖的阳光，一起晕眩在初冬午后的自由自在。
天空没有一直都停留在湛蓝的状态。
见到了不少人，
一些在生命里留下深深足迹的人。
词穷到一定境界的话，
我会让处于半休眠状态的脑细胞，
在柔和的绚烂里，
轻轻苏醒。

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时间：凌晨两点半
地点：温暖的木床
音乐：纪念
思绪：混乱

    不知道有多久没有很平时去写东西了，一直一直在写一些看不懂的文字，关于消极，关于哀伤，关于过去，关于不幸。。。
不知不觉的，投入现在的工作已经有一段时间，一直一直都想抽出个时间安静的去做个总结。。。
今天在公司有发生了一些不愉快的事情，沟通其实在生活中真的不可缺少，可是真的，很少人真的去做，我想或者这是中国人自古以来所沿袭下来的，上下五千年的文化，造就了中国人内敛含蓄的性格，却也同时加深了彼此之前的戒心，只要愿意，沟通不是障碍。可是，我们都沿袭了自古以来的思维习惯，我们不理解西方人的早上起床对一切事物，甚至是对一条小狗都会说“Morning”，西方人在中国生活不理解为何我对陌生的你问好，只是友善的表达，你却把我当怪物，地域之间，国界之间，这些文化以后是否会不断的磨核呢？话题有点走远了，工作的时候，在陌生的城市，一个人一点一滴慢慢的努力，从发现问题，在寻找原因，如何改善，我知道自己在工作上在不断的成长，我不是个很有野心的人，我只是想证明我不比别人差，一个团队的力量是由每个人的信念去凝聚的，只要坚定的团结，那就是无间不摧的堡垒，努力是为了自己，也不单单是为了自己，人的本性是自私的，但沟通是站在相互理解的平台上去进行的。工作有时候真的很辛苦，我只是希望的工作环境氛围是愉快的。直到今天，我对我上司说了一句话“我只是想着我能做什么，有什么理由去让别人心甘情愿要帮我” 我才恍然大悟原来我是一直是这样的想法，我骄傲，我不服输，我想靠自己，我不喜欢向别人低头，于是我向前冲，为自己创造了你多理由，原因，我不想亏欠，我努力的证明即使要帮我，我也会让你觉得值得，不过想想，确实，这样也没错，很多的时候自己都不去努力，凭什么别人要帮你，要提拔你，并且很多的时候，都身不由己，或者，大概自己背负了太多了，我放不下的太多，我习惯站在他人的立场去想问题，换句话说，为别人想的太多，为自己想得太少，忽略了自己。或者我也只是希望自己是一个不起眼的小草，坚韧却张扬，我不自信，但我喜欢现在的一切，这样就可以理直气壮。
    那天跟麽蛙聊了一个下午的电话，他说我计较的太多，其实亲情间不需要去计较这么多的，我在反思，是不是我错了，还是我的性格造成今天这样的局面，其实没有人亏欠我什么，实际上是我亏欠了他们太多太多的，可是对于这些亲情我的戒心依旧是这样大，我恐惧伤害，于是选择逃避，不去面对呢？现在没有答案，但是我想我会尝试的去接受，不去计较，不在潜意识里去认定那是伤害。我可以的。
我常常的尝试着去分析自己，希望可以给自己一个正面的理由。我是个矛盾体，我的文字依旧是这样的消极，可是我工作生活却一直在乐观的克服，是否是因为我不够真，我太过虚伪，把最真实的自己压抑到最后连自己都不认识自己，那个陌生的自己，分不清哪个才是最真的自己呢？迷惑，不了解，不是很想去分析，很累。
     温暖，么蛙问我，12月有没有空，可以跟他一起去武汉，我知道他要去考试，我也知道他也是一时起意，不过心里有过一丝温暖，觉得还有人愿意邀请我一同游玩，不认为我是个无趣的人，虽然我要工作不能去，但是真的觉得很温暖，心不在是空落落的，有一角被填满了，那是友情，不在是这样的患得患失。
     17号，我在广州白水寨，何仙姑庙祈福，把大家都算上了，双手合十，我虔诚，不是迷信，只是依托。门外那棵挂满愿望的许愿树，透过光线穿过红色与绿色的缝隙在闪耀。那是希望的光芒，却也是这样的沉重的负担，笑容灿烂，4099层阶梯，我登峰造极，溪水，瀑布，小桥，大石，含有负离子的空气，我深呼吸，山水之间，我融于大自然。

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如题。

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夜晚出奇安静的酝酿，袅袅上升着五彩缤纷的幸福。
窗外，悄然飘起的花瓣。透过水雾蒸腾的镜子，外表将被纯洁一番。
天气急剧降温，剩下半瓶空酒
倚在窗口
吹了不少寒冷的空气，静静地一个人呆着。
无声息地喝了不少伏特加。不能纯饮。没东西可兑，只能泡着柠檬茶，味道还不错，就是没有冰块。
人有时候就是作践自己，想借酒消愁。想一饮而尽。
咬紧牙根、磨牙。虽然我从来不会用这样的方式使自己放松.
我只想好好地努力下去，
就算是一个快乐的人，并非行尸走肉。
我不知道
我用酒精在麻痹自己。
我用无知在包裹自己。
我用伤害在安慰自己。
我费劲地敲着冰凉的键盘。
我忘记了我是谁
就算只有一个人，我也能自娱自乐
看着空瓶子的伏特加，我想睡但是睡不着。
我就消失，消失，消失。
感觉，我飘了。我不想吹风，我不想吹风。我头痛，我冷，我冷。
我静静地一个人呆着。
但是不行了。

我消极，我颓废，我阴暗
我表现，我积极，我上进
强烈的对比
发酵，10月的无奈，11月的寂寞

想起一首诗

《再别康桥》——徐志摩
轻轻的我走了，正如我轻轻的来；
我轻轻的招手，作别西天的云彩。

那河畔的金柳，是夕阳中的新娘；
波光里的艳影，在我的心头荡漾。

软泥上的青荇，油油的在水底招摇；
在康河的柔波里，我甘心做一条水草！

那榆荫下的一潭，不是清泉，
是天上虹揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。

寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，
满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。
但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；
夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。
柔吟浅唱般的小忧伤，化作天上虹，载满惆怅别离无尽喧嚣。
蒸腾的热气夺杯而出，消散于逼促的空气，潺潺流水生息不绝般地徘徊。
我需要热水保持清醒。

听说海南已经飘了一个月的雨
想象中会有浓浓的霉味
潮湿的空气中应该有着洁净的空气
但总有着不干净的病毒在叫嚣
突然很想听着荫山征彦的彩虹
配合着那声音背后不平静的音乐
大家已经开始启程
开始各自起帆远扬
而我
在冷冷的被窝里想念某人的体温
我很想念忙碌的你们
有谁会想我，在这个时间？

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麽SUN邮的生日礼物——Pink life
一本奇奇怪怪的记事本
里面有着温暖的颜色
但却有各种街头个性的图案
喜欢，喜欢。。
一直一直在写写，然后再散散

Pink life
期待中的生活可以是这样
色彩温暖，点点滴滴。

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这次的流浪就此END。

是另一种流浪的开始。

我和小圆都没有归属感，在一个地方呆久了就会产生不轻不重的疲倦感。

不停地工作，何为，说不清。

所以，没有遗忘记事本，塞在包里的随便一个地方。

准备淡定的清静。

在海边的小旅馆里，

沉寂一下，

有点疲劳的外壳。

李米的猜想

感觉有点像一个陌生女人的来信。

其中的场景有好多是我熟悉的。

回忆。被勾起很多的回忆。

爱一个人你能活多久。我也不知道。

只是，爱的人在你面前消失，爱的人不能见面，但是每时每刻都在你的身边。

非常纠结。

所以，我也哭了一次。

猜想，有时候是躲在不可及的盒子里，偷偷向你伸出手的纪念。

我们在还未得到朝思暮想的东西时，总是把它想像得比什么都好。

即得手之时，却又难免大失所望。

我们是为了需索生命而挣扎喘息，

我们将永远成为生命的俘虏。

到处都有阴凉的地方，然而，我们却不停地跳跃奔跑在由炙热燃烧的石头所铺成的圆圈上，不停地重复。

在我行将就木的那一天起，

我发现了人生中最大的错误，

是徒然花费如此漫长，如此艰苦的努力，换来的只是灵魂和肉体的消亡。

我们，只是可怜我们。

或近或远

我无法了解怎么样的时间或者人，才能影射我的想法。

一切飞快流逝令我错愕到想不开。等待年华流失散尽，才发现。

我们并不明白，烟花弥漫之后的帷幕，有多么荒凉。

一夜忙乱之后，落寞。

尘寂，你知道太美丽。

眼睛睁不开。融化在光线里。

簌离，你不知道太美丽。

我把眼睛闭上，慢慢呼吸一切，一切太美丽。

信念

有人告诉我

人是会不自觉的去证明自己所坚持的信念

恐惧

自己所坚持的信念是否是处于正道

人也向流水一样不停滞。

我忘记不了昨天的自己，

我没办法不朝下个目的地流去，即使是自己不情愿的事。

我也不知道我的目的地在什么地方，我会一直这样流到什么地方。

最好那个地方，长满了巨大的蘑菇能让我藏起来，或者自己变成蘑菇，躲起来。

清醒纪

被琐碎拔得一丝不挂，赤裸和疲惫轻易地曝露。

在散乱的空气里，不安地摇曳着矜执。

挑衅异常的血液，奔跑过细长的血管，

承受不了突如其来的张力，顿时破碎了缠绕哦的记忆锁链。

它凝结不了一缕阳光的时间，

温柔不再，而萧条地抚慰不属于它的一切。

心静如清汤白水，四面皆空以横渡浮乱之世。

华丽流泄的瀑布下，

醍醐灌顶的痛楚，与无人倾诉的醒悟。

跳跃着，颤抖着，摩挲着，激烈着。

清醒，藏匿断裂的忧伤太久，

撩开对丑陋本质的迷茫的路途，有点残忍的血腥的味道在叫嚣。

故作理性的苦果，丢掉了一段时间。

是时候清醒了，关于心与时间的边缘及不可测量与不可追求的情感

慨：对于美好的东西，我总是怯于言语，想想自己无力挽回过去的时光，难免恐惧那一步步逼近的未来。在光线充足的房间里，我做梦，梦见自己站在一颗无比宽大的塑料气球上面，手里拽着被捏碎的气球残渣。左右摇摆不定，并且越陷越深。故作镇定地醒来，才发现那是一个很奇怪的梦，趴在钢琴上睡着了，上面摆着的琴谱是《ザナルカンドの夕日》和《九份的咖啡店》。顿时惊诧，原来在我不安份地做梦，那一段时间，已经不知流过了多少催人老去的岁月。

  经常用数码相机把某一刻拍下来当作纪念，即使是一个躺在墙角的废弃轮胎，它都能让我不经意地记起那一份不名的恐惧。是想得太多而已罢了?

  在一座熟悉却感疏离的城市，搁置了20多年的青春，换来的只是巨大的陌生感和恐惧感。陌生的是，一切的事物都麻木了。恐惧的是，往往在这里受了伤害，又迷失了方向。于是，决定离开。决定把青春放到另一个地方。我想，到死为止，我的灵魂都会飘在一处处陌生的地方，即使是无人的山林也好，抑或是酒醉灯迷的大都市。

  想想，其实我们都缺乏那一份对未知生命诱惑的抵抗力，同时又想找个舒适安稳的地方躲起来过生活。可是，毕竟对我来说，生活是太过沉重的东西，想摆脱却又甩不了。我希望，我不要迷惘。是个借口也好，我会努力一点把剩下的青春好好安放的。


                                                                                   2008.10.12凌晨。

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她说，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘意义，那是注定要落空的东西。

而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

在一根烟燃尽之前的时间，她对我说，

彼此宽容，那就是爱。

她说，觉得最好的友情是两个毫无关系的陌生人彼此一个微笑的信任。

没有误会，没有嫉妒，没有距离，没有期待中的那种永恒以及利益杂质。

而应该是，彼此一个会心的眼神，融化在彼此心防，诠释人生。

在几杯酒过后，我对她说，

相互理解，那就是爱。

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长大以后，所谓归属感随之淡却。

有人问我，对长大的地方不留恋吗？

我很坚定地回答，非常留恋，虽然在那片土地装载着太多自己不能去承受的伤害，但是偶尔会很想他们。

但是家和乡这些字眼对我来说，不是那么能动之以情的东西。

不是我心狠，确实是知道自己要的什么，应该以什么样的方式追求。

就注定我是一个独行者，牧羊人，要随着草皮的生长迁徙。东往西，南往北，以后，北半球到南半球，东半球到西半球。

都无所谓。

发现长大以后，有很多事情不得不考虑。虽然我活得比别人自在无虑一点。

发现长大以后，爱情的青涩已经不再，多了不少欺骗和伤害。

在心里，也有一个理想的家。

有个小混血的孩子，整天在你周围疯狂，有几只狗需要你照顾。

有个篱笆院子，养点花草。

有台钢琴，有台跑步机，有台大电视，有间能飙歌的小地盘。

有个爱你的人，一起经营剩下的生命。

不过，现在我想要的生活是多经历一些，让自己变得更加坚强。

精神更加独立，以应付多变的世事。

长大以后，看不见童年的你和我，萤火虫曾经出没的地方也消失在喧闹的夏夜。

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晚上睡觉的时候，总有奇怪的精灵在耳边细细碎碎，

它们或许劝着头发早点离开我。

难怪会做噩梦。

电视机的周围被静止的时间抱着，

就是得垂死坚持。

不得不，带上厚厚的睡帽，防止睡觉的时候头发们悄悄地离开我。

盖上一层水泥，为了抵挡吸血动物的侵袭，把自己变成了密闭空间里唯一能窒息的生物。

流浪猫，嘴里叼着骨头，背上的铃铛已经坏了。

蹲在门口，久久不肯离去。

走廊里的大葱，被偷了一把。

空气里的水分增加了不少，压在肩膀上。

甚至让我怀疑不是地心引力的作用，

塞着耳机，踩着夏天的裙摆。

西瓜头的齐刘海，摆在融化了冰淇淋的大风里。

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爱自己么？应该的。就你所说的，现在，要学会面对突如其来的变故

就感情这种东西，除非你遇到了对的人，不然苦苦挣扎是没用。

就想说，我们的感情都是一直漂着漂着，等有一天漂到某一个地方，

是该靠岸的时候，自然会停下来。

向那些被爱情伤害过的人说，

真的不是自己的错，是别人不懂得珍惜自己.

亲爱的，你付出那么多，几年的时间，都无法改变事实。

所以请不要对自己不好。有的人，只爱自己。有的人，不值得自己那么做。

就继续漂着，总有靠岸的一天。

不过，我已经成为了一个偏执狂。

一定要等到期待的那份感情。很严重的后遗症。

不然，一定不会give my flower to someone else。

不会说安慰的话，只有“一切会好的，”诸如此类。

爱情，要的是诚实，不需要叛徒。

谁都想要幸福，就猫在房间里，默默祈祷。

那就这样吧，为了一个自我失去了太多.

为了一个爱情，失去了太多自我。

什么是委屈求全，静静分享两人的承诺和孤独。

不能沉伦在爱情的世界里。

该放就放。

亲爱的，不要哭。
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想起多年前看的《樱桃之远》，发现樱桃原来是那么悲伤的水果。

原来我也离自己的樱桃那么远。

有人说：“你不好，你有什么好的。”

虽然不是什么了不起的狠话，殊不知小小的一句话，会留下多大的伤害。

甚至让我怀疑了起来，我真的不是好人吗？最近一直在思考这个问题，以至失眠加眼袋的出现。

有人问：“你的自信心到哪里去了？”

“被磨掉了。”

我也不知道自己是怎么样的人，不知道自己要的是什么，不知道有多远，不知道离开樱桃多久。

如果，我是一个能那么快遗忘的人，或许能过得自在点。亲爱的，我也不是。

把樱桃含在嘴里，嚼成绯红的汁液，涂在下眼皮假装流出红色的眼泪。

这样的特立独行，不但变成了心上一块最柔软的地方，也让我的脑细胞持续性死亡。

我讨厌这样的感觉，却又乐此不疲。

樱桃树开花了，我的樱桃成熟了。

我的樱桃应该生长在百合与水仙繁盛的秘密深处。

或者，可以看见

樱桃成熟了，腐烂了，土里的 温暖，美好的味道

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我想念的人，有些我想念的人们，有时候想着，说，能跟他们过一辈子的话，会是很幸福的事情。

大家也是这么想的？对么？

洋洋洒洒的一堆乱七八糟的东西

连自己都看不懂自己的胡言乱语

还是晚安的好。。亲爱的你们。好梦。


                                                                    2008.8.5凌晨02：10

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